Délires

Quelques lignes ramassées sur la toile, sur les sentiers avec des copains,
ou ailleurs dans des endroits pas très nets.
Tout ça pour pédaler encore plus dans la bonne humeur !


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LOUCHE & SUBTIL
Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appart où il vient d’aménager en colocation.
Celle-ci remarque rapidement que sa colocataire, Caroline, est fort charmante.
Elle souhaite savoir naturellement, si elle n'est que sa colocataire.
Thomas lui affirme que ce n'est qu'une colocataire, qu'ils dorment chacun dans leur lit respectif etc. 

Quelques jours plus tard, Caroline dit à Thomas
C'est bizarre mais depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche.
- Écoute dis Thomas, je vais lui envoyer un sms pour lui demander.

" - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu l'as pas prise, mais je ne la retrouve plus depuis le soir où tu es venue dîner. Je t'embrasse."

" - Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Caroline, je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec, mais si Caroline dormait dans son lit, tu aurait retrouvé ta louche. Je t'embrasse."



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PENSÉES PHILOSOPHIQUES

- La lampe torche...... le PQ aussi


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ADJUDENT CHEF

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.

L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !

Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :
« ATTENTION, ADJUDANT-CHEF»

Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.

L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 4.

L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée,  ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…

Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !


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SCIENCE & AVENIR

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a environ 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme. 
1 Giga Octet = 1000 Mega Octet
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation, représente un transfert d’environ 1500 Go en 3 secondes. 
Soit 526 Go en 1 seconde... 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.
Eh ben, oulà !! Nom d'une pipe, ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !!

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INFOS, RÉFLEXIONS, ETC

Quand on est mort, on sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con c'est pareil !!

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431 à 10h00, soit environ deux heures après sa mort

Y parait aussi qu'elle criait "je veux descendre". Ce farceur de bourreau répondait "ramenez des bûches"

Elle voulait quelque chose qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé


C'est en se plantant qu'on devient cultivé

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre

Un milliardaire peut changer de Ferrari tous les jours. Un SDF peut changer de porche tous les jours


J'ai l'intention de vivre éternellement, et pour le moment tout se passe comme prévu


Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.


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PERLES DU BAC ou DÉCLARATIONS pas TRÈS NET
Véritables ou pas ces Perles ont un point commun, l'effet tordu de rire garanti

HISTOIRE:
- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui

- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non…

- François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)

- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
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GÉOGRAPHIE:
- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

- Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

- La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats

- La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres!

- L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
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LETTRES:
- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end


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MATHS:
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !

- On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Roulez bourré

- L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

- Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai

- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

- Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

- La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?

- L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !

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SCIENCES:
- L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

- Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ?

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Surtout la mère de Béjard

- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Et la note je t’en parle pas

- Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

Aïe!

- C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.

Na !
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AU COMMISSARIAT:
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui ausi le prendrait sur ce ton. 
(qui a dit qu'il est pas frais mon poisson?)

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

(Oui mais est ce qu'il pouvait s'étendre avec?)

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts. 

(sans commentaires svp)

- Le conducteur visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

(il parait même qu'il roulait à tombeau ouvert!)
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ASSURANCES:
- En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

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DANS LA PRESSE
- Elle est décédée mortellement. 

- Ses dernières paroles furent un silence farouche. 

- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Tous portaient une crêpe à la boutonnière. 

- Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995) 

- Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs. 


- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang. 

- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. 

- Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché. 


- Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l’hôpital.

- Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

- Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire. 

- Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994) 

- Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994) 

- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. 


- Il a été superficiellement égorgé au bras.

- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954) 

- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995) 


- Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds. 

- Le climat et les eaux sont très humides. 

- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. 

- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (ouest-France, 12/08/1995) 

- Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l’œil. 

- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

- Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993) 

- Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. 

- C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué... 

- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956) 

- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. 

- Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres. 

- Usine Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT. (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994) 

- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. 

- Les brasseurs sont sous pression. 

- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. 

- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. 

- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. 

- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954) 

- Il a applaudit à pleins poumons. 

- Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950) 

- Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

- Parmi les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,... 

- Véritable Pub anglais : spécialité couscous. 

- Chien perdu: policier à poil ras et queue noire. 

- Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous. 

- Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906) 

- Le dialogue est ouvert pour obtenir le silence.(La Dépêche 29/11/2004)


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LOUFOQUERIES - NOUVELLES DÉFINITIONS - Etc

- Ramadan
Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau

- Chauffeur de corbillard
Pilote décès

- Entrer dans l'arène
Permet d'assurer la descendance du Royaume

- Tequila
Interpellation d'un inconnu chez soi

Allégorie
Fait d'encourager un gros singe

- Syntaxe
Fête des impôts

- Mercato
Maman pratiquante

- Patois Nîmois
Ben c'est qui alors ??

- Je suis encore enceinte
Imparfait du préservatif

Considéré
Tellement con... qu'il n'en revient pas !

- Terre des Hommes
Il est impossible de faire taire des femmes

- Matou rigolo
ou Chat Pitre

- Les ciseaux à bois
Les chiens aussi

- Un enfoiré
Une année de perdue

- Si ti dis pas la vérité
Bâtiment

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LE VÉLO C'EST DANGEREUX
(sujet analysé par Ana Lyse)

Qu'est qui nous emmerdent ces cyclistes et vététistes avec leur deux roues ?
Alors il est important de connaître l’impact de cette décision... que votre vendeur de vélos ne vous dira pas !
Vous trouverez ci-dessous les effets secondaires du vélo.

1. La perte de poids. 

Si vous essayez d’être gros, le vélo n’est pas bon pour vous.
Le vélo est connu pour éliminer les calories provenant des réserves de graisse du corps

2. Le ralentissement de la respiration.
Les gens qui utilisent régulièrement le vélo ont besoin de plus de temps entre chaque respiration, que ce soit quand ils font du vélo ou quand ils sont en période de repos

3. La réduction du stress et de l’agressivité. 
Les gens qui vont au travail à vélo sont moins susceptibles d’être agressifs,
ce qui peut poser problème pour la survie dans le monde d'aujourd’hui

4. Ponctualité. 
La possibilité de naviguer dans le trafic urbain, en prenant des raccourcis dans des endroits
où les voitures ne peuvent pas passer, tout en évitant les embouteillages de l’heure de pointe,
laisse souvent les cyclistes dans l’ennui lorsqu’ils doivent attendre l’arrivée de leurs collègues

5. La stimulation mentale sans caféine. 
Ceux qui utilisent régulièrement le vélo ont la sensation naturelle d’être alerte et bien éveillé,
et ne peuvent donc pas justifier la pause café en début de matinée

6. Sentiment d’invincibilité. 
Les personnes qui sont leur propre moyen de transport, ont souvent la dangereuse impression qu’elles peuvent réaliser quoi que ce soit

7. La pratique du vélo peut conduire à d’autres activités. 
Rouler à vélo encourage la curiosité, l’exploration, et peut même provoquer une dépendance à la volonté de découvrir le monde.

8. Une joie extrême. 
Les cyclistes réguliers ont du mal à comprendre la colère des automobilistes, et se tiennent donc à l’écart du passe-temps populaire qui consiste à maugréer sur la circulation.
Des sourires trop fréquents peuvent provoquer des rides d’expression sur le visage

9. Perte de sensation.
La pratique régulière du vélo rend insensible au froid, à la pluie, aux intempéries et même à la chaleur

10. Mauvais pour la croissance économique. 
La pratique du vélo diminue les profits des compagnies pétrolières et des constructeurs de voitures, tout en limitant la pollution et les problèmes de santé publique.
Or, la pollution (et la dépollution qui va avec) et les problèmes de santé publique (dont les accidents de la route) participent à la croissance du PIB

Ajoutons 
Qu'on n'arrive pas à fumer en se rendant au boulot en vélo

De plus, ça peut entraîner aussi des coups de téléphone du banquier qui s’inquiète de voir autant d’argent sur votre compte et que vous n’ayez pas contracté d’emprunt
Sur le long terme vous pourriez avoir envie de demander la nationalité belge ou russe

C'est mauvais pour l’aide économique aux autres pays :
L’automobile, par sa consommation de pétrole - premier poste déficitaire de la France - permet de favoriser une balance commerciale déficitaire, afin de venir en aide aux pays nécessiteux tels que l’Arabie Saoudite ou le Qatar
L’usage du vélo risque de faire diminuer notre aide à ces pays



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SANS BLAGUES !!

Une victoire de la CGT à fêter
Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !
Jurisprudence :
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.
MOTIF:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"
Un jugement qui restera dans les "anales" !



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ATTENTION ARNAQUE CHEZ LECLERC 
AVIS A TOUS LES HOMMES !!!!!!!
Vous pouvez être victime d'une arnaque chez Leclerc, TOUT COMME MOI.
Attention 2 jeune filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les déposer en centre-ville.
Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'eau Evian.
Soyez vigilant on m'en a volé un lundi, un mardi, un mercredi, et deux aujourd’hui.
J'y retourne demain, bien obligé, je n'ai plus d'eau …



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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.



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Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» 
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye !»


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Une femme demande à son mari : 
«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»
- Oups !!



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TRADER - BANQUIER
Que de belles professions mais c'est quoi au fond que ces métiers?
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il
achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait plein de singes dans la région
partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et puis, comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça ensuite pour remotiver les travailleurs qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez les cages avec tous les singes sont là, je vous les vends 35$ pièce
et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron
Que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !





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La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche....
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mec y'm dit sur la côte
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive.
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. Li client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche



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Le Président visite une école primaire. 
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie"
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue ce serait une tragédie.

- Non, dit le Président, ce serait un accident

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Le Président chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama le Président. C'est exact.
Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !



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Deux associations de nains ont montés chacune une équipe de foot pour pouvoir jouer entre eux.
Le dimanche après le match, ils se retrouvent dans une salle privée du bar du coin.
Un dimanche, un client déjà bien torché rentre au bar, et s'enfile deux trois whisky.
Tout d'un coup il voit sortir de la salle une équipe de nains habillé en rouge qui s'en va.
Bon le gars secoue la tête frotte ses yeux et commande un autre verre.
5 minutes après, la deuxième équipe de nains habillés en bleu sors de la salle et s'en va du bistrot.
Le gars appelle le patron et lui dit:
- Eh mon vieux, je voudrais pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui s'est barré!



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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi on apprend les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
"Au fait je m'appelle Florence. Et vous?"
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."



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Ce sont deux bergers qui discutent. 
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!



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C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you, never !
Lui (fou de joie) : - Never? Trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.



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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. 
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
- "Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père.



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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 
L'homme de la maison se lève et demande furieux:
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre lui répond: "Viens me pousser!!! Il faut que tu viennes me pousser!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus!!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne: "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
- "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!!!"
"Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Eh mec!!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser!!! Tu es où?"
Et le mec bourré répond: "Là, sur la balançoire...!!!" 


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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Cornebarrieu, en Haute Garonne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aussonnelle jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Français n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens habitants de Cornebarrieu disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. 
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre
- euh Chéri j'ai envie là maintenant
- Non, ce n'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, ce n'est pas grave, tu vas au wagon-bar, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 min une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente, les yeux jaunes tout ça, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Un des hommes : Vous la SNCF ça va !!! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!



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Une belle femme chez son médecin :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit plus performant, un peu comme un taureau vous voyez …
- Eh bien déshabillez-vous et allongez vous... On va commencer par les cornes !!



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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes: «Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière? ...
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda: «Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière?» ...
Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança: «BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!?!?! ...
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit: «PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes!!!»



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Souvenir passé 
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"



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Amitié féminine 
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Amitié vttiste :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a fait du vtt toute la nuit avec les MLA. La femme appelle tous les MLA.
Tous confirment que le mari a fait du vtt toute la nuit et mème 1 soutient qu'il est en train d'aider à faire les comptes du club et un autre soutient que tous les MLA sans exeption sont actuellement en réunion. ;-))



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Un jeune marié stipulant les régles de bonne conduite à la maison:
1 - Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux.
2 - Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccable et le diner prêt.
3 - Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre.
4 - Des questions ma chèrie? Son épouse dit non et répond simplement qu'elle n'a qu'une règle en ce qui l'a concerne:
- Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là où pas!



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Un homme rentre chez lui en fin de semaine et annonce à son épouse:
- J'ai des problèmes.
- Je sais répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss.
- Je sais.
- Il m'a licencié.
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier? Qu'il aille se faire sucer!
- C'est fait, tu reprend ton travail lundi.



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Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue. 
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...



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Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique. 
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il
trébuche et cri :
Ahhhh MERDE!!!



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Ecole de banlieue, leçon de vocabulaire, la maîtresse aux enfants: 
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon".
Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !

Le lendemain, leçon de grammaire:
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

La maîtresse reprend la parole:
-Bon, les enfants, revenons au vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Bon,mais le mot *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.



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Une autre maîtresse, dans la même école: 
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.



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Pendant son voyage, un homme décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. 
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".



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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test avec une ventouse toute neuve.
Il lui dit : Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire 1: Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Si vous recevez ce message par e-mail, c'est sûr, vous êtes donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
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